,_-~'¯'·~-_,-(_¯'·~-_,,_-~·'Soul -=-|-=- @ngel's Blog'·~-_,,_-~_'¯_)-,_-~'¯'·~-_,

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La peur du désir. Chaque nuit est une nouvelle épreuve où les tentations me sourient à chaque instant. J'ai beau sérrer les points mais mon cerveau se laisse aller. C'est une lutte constante entre mon désir égoîste et ma nature indigne. Entre mon âme et mon corps qui s'est ligué avec mon esprit. Ma morale, seule, abandonnée, parfois cède aux turpitudes mais le regrettent amèrement... elle pleure de désespoir. Ca fait du bien et c'est peut être le pire. La honte de l'envie, la honte du plaisir, la honte d'aimer ça... la honte de faire mal.... Je suis en paradoxe, partagé entre deux voies, entre deux chemins contradictoire, ne sachant pas vraiment lequel choisir... miné de l'intérieur, pourri par le doute et la culpabilité. Pas envie que tu souffres mais je t'aime... ça parait si logique mais ça ne l'est pas. T'aimer sans avoir réellement envie de toi. Les nuits passent mais ne se ressemblent pas malgré leur ressemblances; toute si semblable mais tellement unique grâce à toi. C'est au plus profond de moi, que se battent deux animaux, une bataille trop perdue d'avance. Je ne peux relâcher mon attention, surveillant sans cesse chacun de mes mouvements... ayant parfois besoin que tu corriges les miens. Attache moi, je ne sais me contenir... j'en ait besoin... le plaisir se mêle au désir et à la torture de te résister, aussi bien que du mal. Alors je convulse, je compulse... je me tue par procuration à chaque bouchée que j'enfile pour oublier... pour ne pas voir une triste réalité. Ma déchéance en somme.... Je ne mérite pas le pardon, ni ta pitié. J'ai la conscience lourde de mon péché... tellement envie de tout abandonner de cette existance futile.

Pardonne moi belle ange... je ne sais me maitriser. Pardonne moi petite étoile, je ne sais te résister. Belle ange, c'est la nuit qui m'embrase, nos deux corps l'un contre l'autre. J'ai du mal à me tenir, à bien me comporter. J'ai si mal au fond de mon être car à chacune de mes caresses, c'est un peu de moi qui se meurt. Il faut oublier mes manques, mes douleurs... cette impression de chagrin... comme sentir que tu ne veux pas de moi... ce ressenti malsain de n'être qu'un vulgaire objet ou une peluche. C'est un rêve profond, enraciné en moi, qui à chacune de nos nuits s'effondre. J'ai tant besoin de te plaire et dans la pénombre, je fais le doux voeux qu'un jour on pourra me désirer, que je ne lasserai pas. Alors je prend mon mal en patience... j'attend désespéremment en sachant que rien ne viendra. Je souffre en secret, sans trop rien montrer... en l'écrivant et le décriant trop. C'est long sans toi... le temps parait si fade, je suis un homme esseulé, perdu dans les méandres du vent qui souffle à mon coeur, la poésie sanglante d'un millier de roses. Je me laisse mourrir en pleurant mes souvenirs. Un peu de musique pour me bercer, une mélodie pour me soulager, des paroles pour ressasser, des notes pour sentir chaque son comme une lame se plantant au fond de moi. Notre idylle morte née, à peine eu je posé mes yeux envieux sur toi... je t'ai tant convoité, tant secrètement envié... j'aurai voulu lui voler ton corps, lui dérober ton âme... mais il t'a marqué par une trace indélibile qui ne peut s'effacer, qui a boulversé chacun de nos instants et qui fait plâner un vent de doute sur notre Nous. Et pourtant....
Je t'aime.



Mes blogs:
Mes skyblogs: S0ul4nge1, Androgyne-ratee, Ewigkeit, Pretentious-goth et Codependance ainsi que mes deux blogs photos: SoulAngel et S0ul4nge1 et enfin mon Deviant-Art: S0ul4nge1.


[ Parole de Chansons ]
-- Thomas Vuillemin - D'une caresse --

Je sors,
Sans un remords
De ces longues saisons d'inconfort
Qui brûlent les âmes blessées
Dehors,
La nuit pleure encore
Dans les larmes et le froid je m'endors
Pour une éternité.

L'ombre éteint la mémoire
J'ai laissé mon corps s'en aller
Le ciel s'est teinté de noir
J'ai vu les anges approcher
Comme un dernier espoir
J'ai senti la mort m'embrasser
Dans la chaleur du soir
La caresse étrange de ses doigts glacés.

Je danse dans le silence
Où mon cœur a livré son errance
Loin des jours glacés
Je pense à ma délivrance
A cette nuit qui m'offre sa confiance
Elle peut tout pardonner.

Et ma nuit sera belle, plus belle que le jour
Même ses orages sont imprégnés d'amour
Ils répondent aux appels d'un cœur bien trop lourd
Et ses nuages sont déjà tout autour.

Je la sens dans mon cœur, elle le serre et l'entoure,
De ses dentelles refermées pour toujours
Je la vois sur mon cœur, drapée de velours,
Eternelle, comme un rêve sans retour.

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Lundi, la rentrée.... Le réveil fut difficile mais les "retrouvailles avec mes ex-"camarades" de classe, fut "douloureuse". J'ai fait mon franc, donc aucun sourire hypocrite ni joie simulée... ne disant bonjour qu'aux rares personnes "m'interessant" (c'est à dire deux ou trois....). S'en suivit une conférence un peu chianteuse nous annonceant qu'on allait avoir beaucoup de cours... puis l'après midi, on a eu un séminaire sur le développement personnel. J'avoue avoir été un peu sceptique sur l'intérêt du truc... mais après y avoir un peu assisté, je me suis rendu compte que c'était pas un attrape couillon. On a donc passé le test du MBTI (je suis INFP et INSJ) (je vous ferait un article bientôt pour détailler ce que je suis mdr). Donc c'était pas mal et un peu effrayant aussi vu la précision et la véracité des propos. Le soir, j'ai rien fait de spécial... mattage de la série Malcom (la saison 7).

Mardi, encore le séminaire du développement personnel toute la journée et le soir glande blog/msn/ivy/ mattage de la série Malcom.

Mercredi, j'ai passé pour de faux le TOEIC et j'ai eu que 780 points... ce qui est assez affligeant (dieu que j'ai perdu en anglais... et les autres ont pour beaucoup, bien progressé ://). L'après midi, j'ai un peu glandé chez moi... j'ai matté un film géniallissime: Dogs bite dog, un polar HK assez glauque, noir et misanthrope... j'étais aux anges. Je suis allé au centre ville pour faire des courses de bouffe et de matériel scolaire. Le soir, mattage de deux films daubesques dont j'ai déjà oublié le nom.

Jeudi, le matin on a encore bossé sur le TOEIC et l'après midi, j'ai eu un cours d'allemand (malgré mon séjour, je suis encore plus nul... mais moins que les autres mdr!!). Ensuite je suis allé en ville pour déposer mon chèque en banque, pour passer à une boutique Orange car mon téléphone portable est encore parti en vrille (et m'a encore grillé une carte sim... donc j'ai perdu tous les sms de ma femme :'( :'( *veut se pendre*). Sinan je l'ai appellé un peu, bouffant tout mon forfait pour le mois ;)... mais ça faisait longtemps que j'avais pas eu de nouvelles. Ensuite je suis allé m'acheter le nouveau Guild War, un cd de Lafee à la fnac et pi je suis aussi allé me prendre le troisième tome de la trilogie Millenium de Stieg Larsson au Furet du Nord où j'ai rencontré et discuté un peu avec Alex et Bérénice. Enfin je suis allé au Plaisir des Vignes pour me faire un bon restau tout en dévorant mon livre (déjà 250 pages d'avalée). Le soir, rentreage chez moi et glande blog/msn/ivy.

Vendredi, le matin cours... l'aprem aussi. J'ai dévoré mon bouquin jusqu'à le finir en début de soirée, ça fait du bien :p. Ensuite, rien de spécial, glande blog/msn/ivy... mattage de Slevin qui est un film pas mal et de Une vérité qui dérange qui est excellent et très interessant.

Samedi, levage tardif, glande sur ivy/blog/msn et mattage de quelques films comme basket academy ou Saw 3 qui sont de grosses merdes! Le soir, je suis allé mangé à l'hypopotamus et j'ai encore était déçu: cher et bouffe très moyenne... juré promis, on m'y reprendra plus à y aller (ma viande était bouillie :s)... et ensuite, je suis allé voir Sicko, le nouveau doc de Mickael Moore... vraiment pas mal du tout.

Dimanche, pas fait grand chose de ma journée à part glander. J'ai accessoirement ranger une bonne partie de mon appart, regardé six ou sept épisodes de Dr House, parler de mes études au tél avec mon père, appeller ma chérie, me brouiller sur Ivy, bosser sur Ivy et mon blog... et c'est à peu près tout (et déjà pas mal). J'ai pris du retard sur mon plan de boulot mais normalement, demain après midi, je pourrai tout régulariser (enfin j'espère!!).

Donc voila, première semaine... beaucoup de choses faites... mais il en reste encore pas mal en faire. Ma cherie me manque... bon voila rien de bien transcendant à vous dire de plus. J'ai enfin mes choix de cours et mes options... donc je fais: approfondissement marketing avec horizons 'Métier de la banque et marchés financiers' ainsi que 'Distribution' et en électif: 'Marketing des services', 'Pilotages de la perforance' et 'Management des menaces criminelles contemporaines'. En voilà un beau programme mdr!



Mes blogs:
Mes skyblogs: S0ul4nge1, Androgyne-ratee, Ewigkeit, Pretentious-goth et Codependance ainsi que mes deux blogs photos: SoulAngel et S0ul4nge1 et enfin mon Deviant-Art: S0ul4nge1.


[ Citation ]
La douleur de l'âme pèse plus que la souffrance du corps.
Publilius

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Alors récemment j'ai fait un séminaire sur le développement personnel où j'ai du passer le test MBTI. Si vous ne savez pas ce que c'est, alors lisez tout d'abord ceci. J'ai trouvé les résultats très pertinant... et donc je vous les livre ici (avec en bleu ce qui je pense me représentent le plus). Perso... des fois ça fait peur tellement ça nous analyse bien (et tout ça à partir de 100 questions :s).



Les INFP sont très chaleureux mais peuvent ne pas le montrer tant qu'ils ne connaissent pas bien quelqu'un. Ils gardent leur côté chaleureux à l'intérieur, comme un manteau doublé de fourrure. Ils ont le sens du devoir et des obligations envers les personnes ou les choses qui comptent pour eux. Ils ont une approche très personnelles de la vie et jugent tout chose à l'aune de leurs idéaux et de leurs valeurs personnelles.

Ils tiennent à leur valeurs avec une conviction passionnée. Bien que leurs idéaux et leurs valeurs personnelles gouvernent leur vie, les INFP en parlent difficilement. Leurs sentiments les plus profonds sont rarement exprimés: leur sensibilité intérieure se cache sous une réserve discrète.

Dans les activités quotidiennes, ils sont ouverts, tolérants, flexibles, adaptables et compréhensifs. Cependant, si l'une de leurs intimes convictions est mencacée, ils ne bougeront pas d'un pouce. Ils ont peu de goût pour faire impression ou pour dominer, sauf si cela est nécessaire pour leur travail. Les personnes qu'ils estiment le plus sont celles qui prennent le temps de comprendre leurs valeurs et les buts vers lesquels ils tendent.

Ils s'intéressent principalement aux possibilités au delà de ce qui est présent, évident ou connu. Ils sont au mieux quand ils exercent un métier dans lequel ils croient, car leur Sentiment ajoute de l'énergie à leurs efforts. Ils veulent que leur travail serve à quelque chose - compréhension entre les hommes, bonheur, santé - et qu'il ait un sens, quel que soit le niveau de salaire. Ce sont des perfectionnistes quand ils font quelque chose qui leur tient à coeur.

Les INFP sont attirés par les nouvelles idées et font preuve d'insight et de vision à long terme. Ils sont nombreux à avoir un intérêt pour les livres et le langage et un don d'expression; avec du talent, ils peuvent être d'excellents écrivains. Ils peuvent être astucieux et persuasifs sur les thèmes qui les enthousiasment; ces thèmes sont discrets mais profondément enracinés. Les INFP sont souvent atirés par le conseil, l'enseignement, la littérature, l'art, la science ou la psychologie.

Le problème que rencontrent certains INFP et de sentir un tel décalage entre leurs indéaux et leurs réalisations qu'ils se sentent accablés par le sentiment de leur insuffisance. Cela peut se produire même si en réalité ils sont aussi efficaces que d'autres. Il est important pour eux qu'ils utilisent leur Intuition pour trouver des moyens d'exprimer leurs idéaux: autrement, ils risquent de rêver de l'impossible et de très peu le réaliser. S'ils ne trouvent pas un moyen d'expression à leur idéal, ils peuvent devenir trop sensibles et vulnérables, et leur confiance dans la vie et en eux-mêmes diminuera.


Les INFP sont: bienveillant, gentil, vertueux, adaptable, engagé, curieux, créatif, loyal, dévoué, profond, réservé et empathique.

Ce que les INFP apportent à l'organisation:
* Font en sorte que chacun trouve sa place dans l'organisation
* Sont très convaincants en ce qui concerne leurs idéaux
* Rassemblent les gens autour d'un but commun
* A l'affût d'innovation pour l'organisation
* Mettent l'accent sur les valeurs de l'organisation

Environnement préféré:
* Là où se trouvent des gens agréables et engagés, axés sur des valeurs importantes pour les autres
* Atmosphère coopérative
* Qui permet de s'isoler
* Flexible
* Non bureaucratique
* Calme et tranquille
* Qui procure le temps et l'espace pour la réflexion

Les INFP risquent de:
* Tarder à finir un travail par perfectionisme
* Essayer de faire plaisir à trop de gens à la fois
* Ne pas tenir compte des faits et de la logique de la situation
* Passer plus de temps à la réflexion qu'à l'action

Pour s'améliorer, les INFP gagneraient à:
* Apprendre à faire avec la réalité plutôt que de chercher la réponse parfaite
* Développer la fermeté et la capacité de dire 'non'
* Tenir compte aussi bien des faits et de la logique que de leurs valeurs personnelles
* Etablir et réaliser des plans d'action.





Les ISFJ sont des personnes sur qui on peut totalement compter; ils acceptent les responsabilités avec dévouement au delà de leur devoir. Ils ont un respect absolu pour les faits. Quand ils constatent que quelque chose doit être fait, ils prennent le temps d'y réfléchir. S'ils considèrent que l'action sera utile, ils en acceptent la responsabilité. Ils se souviennent d'une multitude de faits et les utilisent, à condition qu'ils soient précis. Ils aiments que les choses soient clairement posées.

Leurs réactions personnelles sont souvent vives et intenses et parfois imprévisibles. Elles se voient peu sur leurs visages. Même en pleine crise, ils ont l'air clame et posé. Ce n'est que lorsqu'on les connait très bien que l'on découvre que sous leur calme apparent ils voient la situations sous un angle très individuel et avec un humour très agréable. Quand ils sont "de service" et ont des responsabilités, leur comportement est sérieux et raisonnable.

Les ISFJ sont consciencieux, appliqués, systématiques, gros travailleurs, attentifs aux détails et aux procédures. Ils ont la capacité et la volonté de faire toutes "les petites choses" qui sont nécéssaires pour la réalisation d'un projet. Leur tenacité tend à stabiliser ce sur quoi ils travaillent. Ils ne démarrent pas une action de façon impulsive, mais une fois engagés, ils sont difficiles à distraire ou à décourager. Ils n'abandonnent que si l'expérience leur a démontré qu'ils avaient tord.

Les ISFJ choississent souvent des carrières où ils peuvent associer leurs talents pour l'observation et le soin des personnes, comme dans les professions de la santé. On les trouve également dans l'enseignement, le travail administratif et plus généralement les activités qui offrent des services ou des soins. Les ISFJ manifestent leur Sentiment dans leurs contacts avec le monde. Ils sont agréables, bienveillants, plein de tact et profondément intéressés par les autres, toutes caractéristiques qui font d'eux un très bon soutien pour les personnes qui en ont besoin.

En raison de leurs qualités de précision et d'organisation, ils occupent souvent des positions d'encadrement. En situation de responsabilité, leur jugement pratique et leur appréciation pour ce qui marchent les rendent logique et traditionalistes. Ils rassemblent les faits nécéssaires pour fonder leurs évaluations et leur décisions. Avec l'expérience, ils s'appuient sur les succès du passé pour trouver les solutions aux problèmes présents.

Des problèmes peuvent apparaitre si leur fonction de jugement, le Sentiment, ne se développe pas suffisamment. En ce cas, ils ne seront pas efficaces dans leurs relations avec le monde et risquent au contraire de se renfermer et de rester bloqués sur leurs sensations intérieures sans qu'il en sorte rien de positifs. Ils risquent aussi de se méfier de l'imagination et de l'intuition et de ne pas les prendre assez au sérieux.


Les ISFJ sont: détaillé, consciencieux, traditionaliste, loyal, patient, pratique, organisé, prêt à rendre service, dévoué, protecteur, méticuleux, responsable.

Ce que les ISFJ apportent à l'organisation:
* Tiennent compte des besoins pratiques des gens
* Mettent en oeuvre de grandes qualités de persévérance pour mener à bien les buts de l'organisation
* Sont minutieux pour les détails des affaires courantes et s'en sentent responsables
* Se donnent beaucoup de mal pour rendre service
* Chaque chose se trouve au bon endroit et au moment voulu

Environnement préféré:
* Là où se trouvent des gens consciencieux travaillant à des tâches bien structurées
* Qui procure sécurité
* Clairement structuré
* Calme et tranquille
* Efficace
* Qui permet de s'isoler
* Orienté vers le service

Les ISFJ risquent de:
* Etre exagérément pessimistes face à l'avenir
* Ne pas être perçus comme suffisamment fermes en présentant leur point de vue aux autres
* Etre sous-estimés en raison de leur style calme et modeste
* Ne pas être assez flexibles face aux situations ou aux gens

Pour s'améliorer, les ISFJ gagneraient à:
* Voir l'avenir en termes positifs et globaux
* Développer leur capacité à s'affirmer et à être plus directs
* Apprendre à faire connaitre et à mettre en valeur leurs résultats
* S'ouvrir à d'autres manières de faire.



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[ Citation ]
Le désespoir est le suicide du coeur.
J. P. Richter

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Lundi, reprise du boulot, mon sous dirlo est de nouveau là... ça c'est vraiment dur. Le soir, glande blog/msn/ivy/série.

Mardi, idem mais en encore plus long... plus que quelques jours de stage, j'ai vraiment hâte que ce soit la fin. Le soir rien de transcendant et couchage encore à pas d'heure... *trop de chose à faire*.

Mercredi, journée bien longue et embêtante. Durant la journée, j'ai matté le film A scanner darkly qui est un film assez zarbi mais très sympatoche! Le soir, je suis allé chez Marie et on a fait à manger (c'était bon); y avait un couple d'amis à elle (Marion et Kevin, très sympa) pi après y a Manu et Liès qui nous ont rejoins. Je suis partit tard... :s.

Jeudi, journée longue aussi. Le midi, je suis allé mangé avec Valérie ma directrice de stage, Françoise la chef comptable et Manue, l'ancienne stagiaire. C'était sympa!! Le soir, après 40 min perdu au champion, je suis allé mangé pour la première fois chez Gen; y'avait Manu et Liès qui était déjà là. C'était super bon, bien bien sympa; on a grave déliré avec des jeux de tarots (surtout un keuchon) et avec un 'qui est qui'. La soirée a fini encore fort tard mdr! J'ai appris par là même mon cadeau pour mon anniv de leur part: un chaton (l)(l)(l) *merci* *content* (je l'ai pas encore reçu!!). Reste à lui trouver un prénom (vu que c'est une femelle qui est toute blanche), j'ai plusieurs propositions: Augrey, Chatte, Blanche Neige, Pestilence, Evy, Miaouw, Apocalypse, Mort ou Coxinelle...; vous pouvez donc voter pour m'aider à choisir ou me proposer un prénom.

Vendredi, dernière journée de boulow \o/. J'ai passé tout mon temps à faire des "valises" pour le service commercial. J'ai appliqué les bonnes vieilles méthodes du taylorisme pour obtenir un rendement maximal... 200 en une journée :D *fier*. Sinan rien à voir, mais à un moment j'ai pissé le sang comme jamais... c'était impressionnant; en même pas 1 seconde, j'en avait partout sur la bouche (et même dedans *miam) et sur le menton et tout et tout.... Sympa hein! Sinan le soir je suis reallé chez Gen et y'avait encore Lies et Manu... on a passé une tite soirée bien sympa et agréable. Le soir rentreage, glande blog/msn/ivy et dodow assez tôt pour rattraper les écarts de la semaine mais j'ai quand même fini de matter le film Memento qui est pas mal.

Samedi, levé tardif, j'ai passé ma journée sur le pc à matter des épisodes de Dr House! Rien de bien fabuleux à raconter sur cette journée.

Dimanche, idem pour le levé tardif... sinon j'ai passé ma journée à ranger mon appart (à mon rythme pour sûr). Le soir, je suis allé chercher Gen et on est allé à Lille (malgré la grande braderie *vomit*) et on est allé mangé dans un restau Asiat. On a pas mal discuté, c'était bien. Suite à un pari, pour montrer que c'est moi qui avait les 'corones', me suis pointé à Lille en New Rock + pyjama *quel méga classe*. Sur le coup des 21h30, on a retrouvé Manu et Lies et on est allé boire un coup dans un bar où l'on a joué au Trivial Poursuite année 80 (dans lequel j'ai gagné *la classe* (h)(h) au plus grand dam de Geny :p). Là bas on a retrouvé deux filles et un mec qui était des potes de Manu... et on est allé dans un autre bar où l'on a encore bu. Ensuite, sur le coup des 1h du matin, j'ai raccompagné Geneviève chez elle, j'suis rentré chez moi où j'ai du faire ma lessive et tout. Donc me suis pieuter sur le coup des 4h du matin -_-.

En bref, une semaine assez complète mais bien que je sois content d'avoir fini mon stage... la perspective de revoir les gens de mon école ne m'enchante pas du tout . Mais bon vais devoir m'y faire... :s.



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[ Citation ]
Aime comme si un jour tu devais haïr; hais comme si un jour tu devais aimer.
Bias

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J'ai peur de fermer les yeux, que les ténèbres m'entourent.... Je suis couché dans ce lit depuis je ne sais combien de temps... mais sûrement trop longtemps... j'en ait perdu toute notion. Cette nuit, j'ai rêvé que tu mourrais... et depuis cela me hante, me torturent chaque instant. La pénombre obscurcit mon âme et amplifie mon désarroi. J'imagine le pire, s'il arrivait. J'ai refais ma vie dans ma tête, comment tout serait si tu n'étais plus là... funeste augure, triste hommage pour celle qu'on aime. Le chagrin consume ce qui me reste de clairvoyance et je m'enfonce peu à peu dans les abysses. J'ai mis une mélodie douce, sensé m'apaiser mais je la sens bien inutile face au doute et à ses tentacules. Comme un truc qui me prend au corps et au cœur, qui m'empêche de me reposer... c'est un voleur de sommeil qui s'attaque à moi dans mes instants de faiblesses. Une larme coule, puis deux... c'est l'hécatombe... et moi je trébuche encore; de nouveau. Cette douce torpeur qui m'éprend, qui fait chaudement couler mes larmes durant ces fraîches nuit d'été. J'ai beau me réfugier dans des songes obscurs mais cette effroyable réalité me rattrape... il sera bientôt là... peut être à la place d'elle. J'ai envie de pleurer, de me vider la tête de ses mauvaises idées pour pouvoir retrouver la paix et la sérénité... mais rien ne vient. Je reste creux, juste remplie par l'angoisse; celle tellement existentielle de perdre la 'Elle', d'égarer celle qui nous fait tenir, notre inspiration au courage face aux menaces et qui nous permet d'affronter jour après jours les épreuves de la vie. Tellement banal au fond mais si unique quand on le vit.

Je me rassure mais au fond de moi, je sature de cet excès d'optimisme... comme si tout pouvait aller bien... comme si je pouvais être heureux dans ce bas monde. J'ai pris le temps de m'y habituer mais jamais je ne me résoudrais à l'accepter... je m'y résigne seulement. Je baisse les yeux et continue ma route. J'ai tellement peur de te perdre mon Amour. J'aurai souhaité arrêter le temps dans ces instants pour à jamais, t'avoir à mes côtés. Le changement m'effraie, il est le futur mais avant tout pour moi, l'incertitude. J'aurai aimé garder ce bout d'innocence, cette partie de candeur avant de sombrer dans les vicissitudes de l'habitude... de ces choses qui nous rassurent mais qui bientôt, seront chamboulées. A la fin, que restera t'il de nous deux. Je me raccroche sans confiance à cet espoir qui n'a eu de cesse de me trahir et d'à chaque fois que j'approchais le bonheur de près, de m'abandonner. C'est un peu toute ma triste vie résumée en quelques mots... remplie d'attentes mais surtout de désillusions. Je sais bien qu'à rien espérer on n'est jamais déçu mais l'espérance est intrinsèquement liée au fait que chaque matin, je puise en moi la force de me lever. Je regarde mon plafond vide histoire de tuer le temps, croyant candidement que la fatigue aura raison de moi. Chaque jour, c'est la même scène qui défile devant mes yeux, ce même horrible spectacle. J'essaie de ne plus y penser mais je ne peux m'y empêcher. Je souffre à l'idée que tu aies mal... que je ne sois pas là à chaque instant pour te consoler et te rassurer. Que tu vas te murer dans un silence profond et que la distance achèvera le tout. Ne me laisse pas seul... j'ai encore trop besoin de toi....
Je t'aime.



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[ Citation ]
Quand on aime, ou bien l'on n'a point de peine, ou bien l'on aime jusqu'à sa peine.
St Augustin