,_-~'¯'·~-_,-(_¯'·~-_,,_-~·'Soul -=-|-=- @ngel's Blog'·~-_,,_-~_'¯_)-,_-~'¯'·~-_,

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Je veux être un réaliste et demander l'impossible, je veux qu'on m'aime, que tu m'aimes. J'aimerai retourner dans le temps, changer ma vie ainsi que la tienne. Je vis le temps, je passe ma vie... je passe le temps et tout qui défile à toute l'allure devant mes yeux... parfois trop lentement à mon goût... j'aimerai que ces moments douloureux s'évanouisse en une seconde ou ne se soit jamais déroulé... douloureux. Oh oui je cris, oh oui, les lames crissent et les larmes s'étirent dans ce bain de frustration. Je combats la destinée, j'avance envers et contre tout, traversant les obstacles, ignorant les mises en garde. Je suis un désespéré, un des plus dangereux car je n'ai plus rien à perdre. Je me lance les yeux fermés dans l'aventure, seul désirant aller de l'avant, écartant les difficultés comme si rien n'existait. Ne m'en veut pas si j'ai peur, si la peine a refroidi mon coeur... des fois, tu me parais irréelle à t'attacher comme ça à moi, j'ai le doute insensé de me demander où est le problème car c'est trop beau pour être vrai. Le demain m'effraye, une part d'ombre, un pied devant l'autre dans l'obscurité... et tant de changements qui se profilent. Mélancolie dans l'esprit, regret dans l'air; à pas de loup, je me faufile mais je suis déjà trop à découvert, trop impliqué pour m'y échapper sans y laisser ma peau. Oh je ne sais pas comment considérer, comment réaliser l'importance, la vérité des propos, la véracité des gestes et surtout de ceux qu'il n'y a pas... les plus importants, ceux non dits... qui peuvent exprimer la timidité comme l'espoir déçu. Les lumières m'aveugle et je détourne le regard de sa beauté surnaturelle... attiré par d'autres sirènes enchanteresses. Je n'ai point besoin d'être guidé, ta voix me berce, belle ange, elle m'attire, me retire de mes pensées pour me déposer loin des tracas du train train quotidien.

Et ce même sang qui coule, cette même envie qui en découle. Ton bonheur sont des ordres mais mon bonheur fait désordre; je me plie, mais mes envies remonte et parfois m'obsède. Peur de plus savoir me contrôler... tu es trop attirante. Conforte moi, réconforte moi... continue de passer ta main sur moi, à caresser seconde après seconde mon horrible carcasse, celle où se sont acharnés des mains décharnées, sur le charnier de mes relations passées. Il y a les marques, celle qu'on ne sent pas mais qu'on voit, qu'on ne fait que voir... qu'on ne peut que voir. Même si nos nuits se ressemblent un peu trop, j'y prends toujours le même plaisir mais chaque fois, le désir se fait plus présent. Peur de te blesser, d'entraver ta liberté... je ne veux pas ressembler aux enclaves de tes autres années. Je rêve de tes baisers, ceux volés comme ceux acquis, ceux donnés comme ceux échangés... des doux comme des forts, des discrets comme ceux passionnés... de tout ceux que je n'aurai jamais. J'en songe, j'en désire, j'en rêve... je les formule, tente de les créer... mais rien n'y fait. Mais j'ai tellement peur, j'en suis effrayé, pourrai je m'en accommoder, pourrais le supporter... de cette sensation de ne pas être aimé. D'avoir une relation ambiguë mais pas complète... alors que les sentiments me submergent et me noie dans un océan d'amour à tes égards. J'ai la pression de ne pas craquer, de ne pas trop en vouloir... je voudrai créer mon image d'un couple parfait. C'est à elle que j'aspire, que j'imagine... demain sera un autre dilemne, demain tu seras à mes côtés pour me rassurer et faire envoler mes p(l)eurs pour que je puisse en créer d'autres. Créer un avenir désirable, un demain enviable... perpétrer mes actes d'amour et perpétuer les anciens... mais nos actes manqués me minent. Il dérouille un bonheur parfait, celui que je m'étais imaginé. Mais de tout ça je m'en contenterai... prend moi la main et tout s'envolera, serre toi encore un peu contre moi et juste jure moi que tu ne me quittera pas.
Je t'aime.



Mes blogs:
Mes skyblogs: S0ul4nge1, Androgyne-ratee, Ewigkeit, Pretentious-goth et Codependance ainsi que mes deux blogs photos: SoulAngel et S0ul4nge1 et enfin mon Deviant-Art: S0ul4nge1.


[ Citation ]
On commence par dire, cela est impossible, pour se dispenser de le tenter, et cela devient impossible parce qu'on ne le tente pas.
Fourier

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On voulait d'une histoire qui dure à jamais, une rencontre qu'on fait qu'une fois, la bonne. On l'a fait jeune, on pensait que ça allait durer pour la vie. Tu ne pouvais pas concevoir la vie sans lui.... La vie avait sa routine enchanteresse sans qu'on se rende compte à quel point elle était fragile. On vivait comme ci deça, comme si de rien n'était... puis vint un jour. C'était un triste jour de printemps, le ciel gris grondait son désespoir. Quelques mots, une déchirure, une violence... comme si notre coeur allait s'arrêter de battre... comme un cauchemard auquel on ne peut pas croire. Et pourtant il persiste, il est comme un poignard planté dans en nous, qui nous arrache des cris de douleurs à chaque seconde. On a beau pleurer mais rien n'apaise, on a la tête lourde; envie de vomir, envie d'en finir... notre sourire s'est enfuit au loin et ne semblent plus revenir. A l'Amour, succède parfois la Haine, tenace et envoûtante, s'immissant comme un poison en nous pour nous détruire alors qu'on l'a appeler pour juste... oublier. J'aimerai à nouveau me perdre dans tes bras, revenir comme avant, juste un instant... juste un moment pour réentendre mon coeur battre... juste une seconde.

J'avais cru en un beau monde malgré mon chagrin; parce que Toi... parce que Nous c'était la seule chose qui comptait à mes yeux. Parce que maintenant sans toi, je suis aveugle, sourde... inepte pour ce monde fou. Je sombre, je tombe encore un peu plus... fort, un peu plus... bas. Et mes larmes s'écoulent comme un torent déchainé; ce soir, je m'endors pour un sommeil éternel, je suis une princesse dont le prince ne viendra plus jamais l'embrasser... je m'abandonne à la destiné. La réalité ne donne pas sa place aux contes de fées. Je ne veux plus m'acharner, juste me reposer... pour un instant et surtout à jamais. Je ferme les yeux. Crie mon nom je t'en conjure, épouse mon corps je t'en supplie, j'ai tant besoin de ta présence à mes côtés. J'ai beau crier, tu ne m'entend pas, j'ai beau pleurer, tu ne m'aimera plus.

Où est tu passé? Je suis perdu sans toi; j'erre aphone dans la pénombre. Parfois je m'égare, je cours vers d'autres horizons, je tombe dans d'autres désillusions. Je suis malade, je me sens mal... je t'es encore dans la peau malgré tous mes efforts. J'arrive pas à me défaire de toi; et avec eux je me sens sale. Serre moi fort, si fort car je veux étouffer de toi. Brise moi les reins, pénètre en moi comme un inconnu, souille moi de tes mains amères mais je t'en conjure, finis cette fois ci ton oeuvre... achève moi. Fais le pour moi, pour un souvenir du nous. C'est trop dur d'être sans toi, je ne veux plus sentir d'autres langues que la tienne, je ne veux plus aimer ni vivre. Je te pardonnerai par avance pour tout ce que tu m'as fait... peut être. Démesurément, je gagnerais sans mal au jeu du gâchis mon ange. Et tu auras mal, mal à en crever.
Je t'aime.



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[ Citation ]
La conscience est bien plus que l'écharde, elle est le poignard dans la chair.
Cioran

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Lundi matin, réveil avec mon étoile. On a un peu glandé au lit et vint l'heure des séparations :'( et pi j'ai du retourner au boulot. Aprem tranquille.... Le soir, rien de transcendant.... glande blog/msn/ivy/mattage de How High qui est assez nul et de Shrek 3 qui est super décevant.

Mardi, stage le jour et le soir glande blog/ivy/msn/mattage de Black Snake Moan qui m'a vraiment surpris... très bon ptit film ainsi que le film Poltergay qui est somme toute assez moyen! J'ai aussi fait pas mal de sous titre pour une board :)).

Mercredi, encore une journée banale et le soir, glande blog/msn/ivy et mattage de Eragon qui est pas transcendant mais qui passe. Craquage et commandage chez Speed Burgers :'( :'(. J'ai reçu le cd de la BO du film "The Curse of the Golden Flower" et il est vraiment magnifique, lyrique et ennivrant... *bave*.

Jeudi, journée ô combien banale... le soir, je suis allé au St Anne avec Manu et Gen... c'était sympa ^-^. On s'est bien rempli la panse et on a bien parlé :). J'ai même pu appeller ma n'étoile un brin... mais pas beaucoup :'(. Glande blog/msn/ivy et mattage du film Fighters in the wind qui est pas mal mais le fait de le voir en VF a vraiment bien gâché le truc.

Vendredi, ma patronne n'étant pas là, la journée fut plutôt cool. J'ai passé un entretien téléphonique avec ma dirlo en anglais pour tester mon niveau, m'en suis sortit boarf... j'suis assez déçu (j'ai stressé ://) mais bon :(. Le soir, je ne devais rien faire mais je suis sortie avec Manu et Marie; on est allé se faire un chtit restau (un mexicain) et ensuite, on est allé joué aux arcades... on s'est ruiné mais on a réussi à finir un jeu: Time Chrisis 4 et on a finit 3ème de la machine dans les reccords *méga fier*. Après on a fait d'autres tits jeux et on est rentré sur le coup des minuits et demi. Ensuite chez moi, j'ai matté THX1138 qui est une vraie tuerie... un film géniallissime! Et pi après dodo sur le coup des 4h.

Samedi, réveil tardif... glandage le reste de l'aprem avec mattage de taxi 4 qui est une grosse merde.... le soir allage au bar avec Sofia et Laura... rien de transcendant.

Dimanche, idem et le soir, mattage de deux films vraiment très émouvant et super: Lettre à Iwo Jima de Clint Eastwood et United 23... top ^^. Et craquage pizza :'( :'(.


Donc en conclusion, semaine boarf, rien de spécial à raconter. Ca allait quoi....



Lundi, stage jusqu'à 20h (oui j'ai fait des heures sup à la réception :s mais je vais les rattraper). Le soir, mattage de Shooter tireur d'élite qui est assez mauvais et sinon glande blog/msn/ivy. Appellage de ma n'Etoile durant 26 minutes, à nouveau un reccord de battu ;p.

Mardi, commenceage à 7h du mat... et terminage à 20h... ouais j'étais trop un cadavre après ça -_-. Ensuite j'suis allé mangé avec Aly chez un Jap' et pi glandage chez moi blog/msn/ivy et aussi appellage de ma Nidoll Evy pendant plus d'une 1h20... *reccord battu*. On se surpasse... mais c'était classe, ça m'a fait du bien

Mercredi, levage tardif et glande la journée... jsuis à peine sortit pour acheter deux/trois bricoles. Le soir, je me suis matté Réno 911 qui est une daube immonde ainsi que le parfum qui est pas mal. Pas mal de déprime sinan... et toujours comme d'habitude, glande blog/msn/ivy.

Jeudi, journée un peu beaucoup banal. Le soir, j'avais pas trop le moral... je devais pas sortir vu que moi et la fête de la Zik, ça fait pas deux. Finalement me suis laissé tenté, j'ai rejoins durant 20 min Laura et Sofia et après, direction le St Anne avec Manu où l'on s'est fait du bien au moral mais mal au corps. Ensuite, rentreage vers minuit et glande/blog/msn/ivy et finissage d'un big texte pour mon blug.

Vendredi, journée banale, rien de transcendant à raconter... sauf que la soirée à bien fini vu que mon étoile m'a dit qu'on pouvait se voir *content* et pi glande blog/msn/ivy.

Samedi, levage assez tôt, glandage un peu et pi allage faire quelques courses, réparer un truc sur ma voiture et tout. Bon vu que je suis un big boulet et que donc je sais mal compter, je m'étais planté dans mon planning... j'ai donc du en urgence me préparer et partir... je suis partit avec 45 min de retard sur mon horraire prévu... j'ai alors roulé comme un porcasse et j'ai réussi à rattraper tout mon retard \o/... même si finalement, je me suis planté à peine avant la fin et que je suis arrivé 10 min en retard -_-. Donc me voici dans les Ardennes Belge, à chercher mon amoureuse à la sortie de son boulot. Le coin est plutôt... vert :s; c'est comment dire... complètement paumé pour résumer. Donc à 18h15, j'ai retrouvé ma promise et pi on s'est dirigé vers le chtit "hôtel" que j'avais réserver le matin même... on a eu droit à une chambre, simple mais assez agréable. On a glandouillé un peu et pi on est partit faire un tour à pied... et on est revenu en début de soirée. On a passé la soirée ensemble à blalatter et pi après au dodo.... On a encore beaucoup parlé, pi plein de calins etc etc ^-^.

Dimanche, on s'est réveillé vers les 9h30, on est allé déjeuner et pi on s'est préparé. On a pris ma voiture pour se rendre sur le lieu de travail de mon ange en passant d'abord par un 'spar' pour se prendre de quoi pique-niquer. Ensuite on s'est installé dans un coin de verdure pour 'festoyer' et j'ai pu la "contraindre" à prendre des photos de nous deux (tout un sport j'vous jure... j'aurai énormément apprécié les mettre sur mon blog mais elle veut pas :'( :'(). Ensuite elle m'a fait visiter là où elle bosse, ça m'a fait plaisir de voir son travail toussa.... Pi on a eu une idée folle: et si je rentrais que demain matin... quelques coups de fil plus tard, c'était arrangé :D. Donc j'ai passé 3h à l'aider pour son boulot... me suis tapé le collage de 1000 étiquettes sur des enveloppes mdr :p. A 18h, on a pris la voiture pour aller chez sa moman.... Ben après les présentations d'usage, on a un peu blablatté et grosse crise de fous rires sur un sujet secret ;). Pi ma chérie et moi on est partit se ballader en ville et on a marché jusqu'à une église. L'ambiance était géniale: nous deux, assis sur un banc et abrité sous un grand arbre, le ciel gris et il pleut des cordes, et le paysage s'étendue à perte de vue devant nous. C'était so romantic. Tellement d'ailleurs que je l'ai demandé en mariage mdr mais elle a po voulu :p. Pi ensuite, on est reviendu jusqu'à chez sa mère. Soirée tranquille et nuit sympathique.


Bref, semaine qui était mouarf mais qui s'est bien arrangé sur la fin. J'ai pu passé deux nuits avec mon ange et on a pu bien parlé... j'ai aussi découvert plein de choses sur son univers et donc j'suis happy. J'ai hâte de la revoir car elle me manque grave (l)(l)(l).



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[ Citation ]
"Il y a des gens si bêtes, que si une idée apparaissait à la surface de leur cerveau, elle se suiciderait, terrifiée de solitude."
Cioran

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Histoire d'une histoire qui n'en est pas vraiment une, chronique d'un ravage annoncé, d'un espoir mal-aimé qui veut exister plus que tout, malgré et envers tout. Je regrette déjà d'avoir posé tout ça ici, que ça finisse sous tes yeux limpides et avide... mais j'avais besoin de l'exposer sous peine d'exploser, de le montrer... je prie pour que tout s'arrange car rien ne me dérange. Espoir du soir, rêve du jour; car c'est toi qui me vas, qui sais me parler; dans tes bras, je reçois un peu de l'amour que j'espérais. Mais trêve de discussion, agissons. Tes désirs sont des ordres alors que mes désirs font désordres. J'écoute et j'attends, l'exil de mes envies au profit des tiens. Je ne veux pas aller trop vite et je crains que si je ne bouge pas, l'élan s'arrête et rien ne vienne. Alors je fais, je comble le temps de gestes gauches. A trop faire, à ne pas faire assez, à ne rien faire... j'ai peur que tu crois que je ne te désire plus alors que je ne fais que ça. Je me contrains, je m'oublie un peu pour toi... je voudrai le mieux, ce qui te fasse le plus plaisir... à défaut de trouver le bonheur que je n'aurai sûrement jamais, j'aimerai faire le tien. J'avais pensé aux concessions mais je veux d'un amour et d'une tendresse sans ambiguïté, rempli d'intégrité, de respect et de plaisir. J'ai l'envie pour deux, la motivation aussi. Je vis une sorte d'amour parfois trop solitaire; j'ai une peur de je ne sais quoi, j'ai trop de choses sur le coeur, trop de maux mal soigné. Le soir, propice aux déclarations, aux évolutions des sentiments, à l'abandon de soi... comme j'ai pu tomber entre toi pour trouver le réconfort dont j'avais si besoin et que j'attendais depuis tant de temps. Parlons, parlons encore, toujours plus fort, toujours plus. Je veux goûter à ton paradis amer, entrer en toi et égrener chaque parcelle de ta peau, un jour te faire l'amour comme on ne te l'aura jamais fait, ne former qu'un l'instant d'une éternité. Je veux te faire jouir, mourir de plaisir, je veux te faire ressentir la puissance de l'union, la force de nos abandons. Caresser chaque courbe de ton corps, lécher chaque centimètre de ta peau, embrasser ton Toi en entier. On a le temps d'y penser, je ne suis pas pressé, on a le temps de se construire notre paradis à nous.
Peur que tu m'abandonnes, peur que tu me délaisses si je t'ouvre mon coeur pour tout te dire... alors les mots remplacent les paroles. Plus effrayé que rassuré, le sommeil m'abandonne en ces heures de peine alors que pour oublier, je dors. Je ne sais comment agir, à trop insister... je ne sais quoi attendre ni s'il y a quelque chose au bout de chemin. J'aimerai suivre ton rythme inexistant, la cadence infernale du rien. Je ne veux pas du surplace, je veux avancer mais je ne veux pas aller trop vite, je veux que tu sois à mes côtés, que tu marches près de moi. Mais plus je te regarde, plus je demande si tu avances et je ne sais pas si tu veux que je te traîne ou si tu veux que je t'attende... feras tu les pas qui nous sépare. Je suis perdu, à ne pas savoir que faire, attendre passivement que rien ne se fasse. Alors je ne dis rien, je me mure dans le silence le plus complet, je n'affiche qu'un sourire désespéré, un visage d'apparat pour conserver les apparences. Je plonge ma tête dans les non-dit pour ne pas évoquer les sujets de discorde, espérant naïvement que l'orage passera, qu'un deus ex machina arrivera pour tout subitement arranger et faire disparaître les disparités. Besoin de tes baisers, de ton assurance, de ta volonté.... J'ai envie de tout te dire, de tout te décrire mais j'ai peur des mots, des maux, de te blesser... d'être seul à nouveau. Je ne voudrai jamais faire verser l'une de tes larmes... et les sécher à jamais, guérir les stries du passé. Je suis triste de ne savoir pas mieux l'exprimer ni d'avoir eu le courage de le dire tout haut. Trop peur de faire du mal... je ne le veux surtout pas. Je voudrai que tu ais besoin de moi naturellement et non par la fatalité, que même sans ce futur lui il y aurait un Nous, un Nous impérissable et intemporel. Je ne veux pas être la nécessité, le fait obligé ou voulu par et pour la stabilité, je ne veux pas être le choix de la raison. Je sais, j'en veux et demande beaucoup mais je veux être aimé avec passion, désirer à la folie et vivre quelque chose sans forcément penser à plus tard. Je veux aimer et être aimé sans calculer ni se projeter plus tard, je veux t'aimer et que tu m'aimes dans la déraison de l'instant. Je te voudrai sans risque pour moi envers les autres parce que Moi... et non parce qu'il va être là. Je veux être aimé 'pour' Moi et non 'parce que' lui. Je veux tout ça sans fondement, totalement... j'aimerai t'en convaincre, t'en accaparer l'esprit tant de temps que tu l'oublies un seul moment pour ne penser qu'uniquement à moi. Je ne veux pas t'accabler de reproches car j'en mérite également; je ne veux pas t'ennuyer de mes tracas soudain et sûrement excessif... mon exigence m'a déjà perdu. Rien ne passe aussi loin, rien ne reste aussi serein... de mon monde fatigué, effondré dans ma peine. Oh mon amour, pardonne moi, je me sens si mal si bas... j'ai le mal de toi. Je me, te, nous, ment; je fais trop semblant de temps en temps. Tu me manques... et toi. Je t'aime... et toi. J'ai envie de toi... et toi de moi?

Garde moi même si je fuis, parle moi parce que je pleurs et pardonne mes erreurs.... à trop idéaliser un amour qui n'existe pas. J'aimerai un amour comme le mien, pur et magique, sans contrariété, baigné de mots doux, d'assurance chassant le doute immonde, d'intérêt pour moi... un amour comme on l'a trop perdu, comme on ne l'a plus vu... un amour que je n'ai jamais connu. Je ferme les yeux, je veux un amour universel, un amour de Toi ma toute belle. Je me contente de ce que la vie m'offre mais je n'en suis plus sur, je ne sais si c'est assez.... Je suis un ignorant de ces choses, de ce qu'il faut, de ce que je fais... je ne vois que celle des autres, souvent trop parfaite... et que je n'ai pas. J'ai envie de tout écrire, de tout décrire, composer un mode d'emploi du moi. J'ai besoin d'être rassuré, d'être entouré, qu'on me répète constamment comme on a besoin de moi, autant que j'ai besoin d'être aimé. De me redire encore et encore, comme on tient à moi... je n'en aurai jamais assez, je ne serai jamais lassé. J'ai trop été dans l'ombre, je veux qu'on me sorte, qu'on m'expose, qu'on me démontre comme on peut m'aimer... qu'on me le prouve et qu'on me convainque. Je rêve d'une explosion de mots doux, de baisers et de câlins mêlés, étouffer sous ta tendresse, mourir enivré par tes mots rassurants, avoir le coeur plein de liesse sous l'effet de tes baisers. J'ai trop vécu, trop survécu... trop souffert aussi; je vois le mal partout, le délaissement a trop souvent été au bord du chemin alors je veux m'éloigner de ces sentiers. J'ai trop crié en silence, trop pleurer sans bruit... je ne veux plus rien cacher et illuminer mon ciel de nos sourires et de l'écho de notre bonheur. C'est une complainte qui s'élève dans mes nuits et gâche le sourire que tu m'avais octroyé... panse moi, pense à moi... je t'en prie, je t'en supplie et t'en conjure. Je le jure, je suis là ici bas et je tiens déjà et encore trop à toi... tant mieux pour moi, tu es le meilleur de ce qui aurait pu m'arriver même si tu en doutes, même si ne pas croire en toi, c'est détruire une partie de moi et de ce que je place entre tes mains. Crois en toi, en moi, en nous... en ce que tu peux m'apporter et faire. Donne moi l'opportunité de t'aimer, donne moi cette chance d'y croire et d'espérer... donne toi la chance de me le prouver. Divagations malsaine pour un demain plus serein... mon âme se fait peut être plus légère mais l'angoisse plus présente. Tu m'as accepté et je t'es remercié; et je ne le ferai sans cesse pour que jamais tu ne l'efface de ton esprit. Ouvre moi jusqu'au bout, ne t'arrête pas si proche de ce but amer, pousse la curiosité au fond de moi que je te laisse entrevoir la profondeur abyssale de mon émoi et de tout ce que tu as pu faire naître en moi. Prend confiance, laissons nos doutes à l'entrée et avançons nous sans nous retourner. Oh ma belle amante, ma douce aimante, refais moi, montre moi l'amour... celui d'un grand A mais jamais celui du petit ; donne moi le goûts de tes rêves, un des grains de tes songes et éveillons nous ensemble, côte à côte... après une nuit de descendance.
Je veux vivre dans l'utopie de mes espoirs, révéler jour après jour comme l'on peut s'aimer. Je ne veux pas d'au revoir banals, d'un au revoir sans consistance.... Je veux de la passion, je veux te voir exprimer comme tu me veux. Je voudrai que l'on soit comme moi, désirant me voir... ne cachant pas ses mots ni ses maux, me dire tout haut ce que j'espère tu penses tout bas. Me dire comme tu veux me voir, essayer de tout faire pour et de ne jamais baisser les bras face à la fatalité ou la facilité. Je ne veux plus être le support, d'être la base. Je veux m'appuyer sur toi comme tu le feras sur moi mais je ne veux plus le rôle du moteur du couple. J'ai trop aimé pour deux, j'ai tellement aimé et l'autre, tellement laissé faire, que j'ai finis par aimer tout seul et je ne veux plus du sens unique... je veux de la réciprocité. Le doute et la distance m'assaille alors il faut se battre, il faut combattre et être proche. Je crois en toi... au fond de moi, je crois que j'espère que ce que je ne crois et que j'aimerai croire à ce que j'espère. Ne plus se cacher, tout se dévoiler. Je veux me noyer sous tes mots doux, ne jamais hésité à m'en abreuver... je veux tuer et annihiler toute once de doute naissant. J'aimerai que tu crois en nous, que tu me le montres... je ne veux plus avoir l'impression d'être le seul à aimer... je ne veux plus aimer tout seul. J'ai tant envie d'apprendre encore et encore de toi, de toujours aller plus loin, de voir notre 'Nous', aller plus loin et dépasser le stade des balbutiements. Je veux oublier mes mauvaises pensées, chasser cette impression que je suis le seul à vouloir te voir, le seul à tenir à Nous, le seul à me battre pour... je veux m'affranchir de toutes les limites nous concernant. Je veux être plus proche, pénétrer aussi ton univers, peu à peu... laisse moi être là près de toi, laisse moi t'approcher encore plus près. Tellement peur de te perdre... pardonne mes maux et mes mots... excuse moi mon ange, étoile de mon coeur. Je voudrai tant de choses... je voudrais juste Toi. J'aurai voulu te faire cette confession dans l'intimité de tes bras: je pleure parce que je t'aime... je t'aime parce que Toi... parce que je nous veux Nous.
Je t'aime A..



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[ Citation ]
La seule manière de supporter revers après revers est d'aimer l'idée même de revers. Si on y parvient, plus de surprises: on est supérieur à tout ce qui arrive, on est une victime invincible.
Cioran

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Il fait froid au dehors, mon corps est congelé, figé et brisé dans cette glace hivernale. Tout est blanc, sauf lui qui est bleu. J'attends, les yeux tournés vers le ciel, la descente d'un ange pour me donner, un baiser pour me réchauffer. Rien ne vient alors je prends mon mal en patience.... La neige fait rage au dehors, le vent crie sa colère; ils se succèdera le temps et les époques, la chaleur effroyable de l'été et consorts... mais je resterai seul, immuable à travers les âges. J'ai comme un doute en moi, un doute introspectif qui balaye les espoirs pour les transformer en désillusions. Un doute continuel, qui m'obsède, qui m'éprend sans cesse; j'ai comme la manie de voir le Mal constamment en l'Homme. Je ne peux plus décemment croire, réellement faire confiance car j'ai enduré trop de trahison avec le temps. J'en meure d'envie, je mourrai pour mais je n'y arrive pas, c'est une petite voix qui s'immisce en moi et me murmure ma confusion, elle gangrène mon esprit par la possibilité d'encore souffrir alors je reste paralysé, ne sachant que faire alors que ma volonté était présente. Je remarque immédiatement tout manquement à ma normalité, tout ce qui s'écarte de ma réalité... et inlassablement je l'analyse avec déraison, avec plus ou moins de passion. Plus je l'aime, plus je serai instablement raisonnable. Les choeurs rugissent leur mélodie uniforme et elle m'envahit, me transporte... mais je reste à terre face au choix primordial de croire ou pas. Ne pas croire et c'est le début de l'enfer, c'est se mettre sur le chemin d'accumuler jour après jour, méfiance et tromperie... je n'en suis jamais réellement sortie guéri. Prendre l'autre voie, c'est se remettre en question tous les jours et risquer de se laisser berner nombre d'années et la redescente à la réalité fait mal... trop mal. Je l'ai expérimenté et ne voudrait plus jamais le faire. Le juste milieu n'existe pas. Je redoute la souffrance... ou plutôt j'ai peur de la solitude et de l'angoisse et des pleurs qu'elle engendre. Croire c'est espérer, espérer c'est souffrir... souffrir c'est vivre. Je ne veux plus croire, plus espérer pour ne plus souffrir... dois je encore vivre?

Et c'est le continuel qui ne lasse pas, on s'enferme dans des habitudes qui nous rassure et rien ne vient nous y déroger. On continue à exister, trop insouciant pour se poser les bonnes questions. Certains pensent, malédictions du ciel sur cette terre. Alors on tente d'oublier, de fermer les yeux et de nous laisser porter par le courant mais bien souvent, je chute durant le voyage et je me retrouve, seul, désespérément seul face à l'azur sans fin. Parfois, elle se glisse dans mon dos, s'enroule dans mon dos, et me supplie de venir avec elle. Sa voix doucereuse m'attire autant qu'elle me répulse mais l'envie prend le pas et je suis à quelques secondes de me lever. Quand le lever de soleil fait luire les astres, il arrive parfois l'inattendu, le miracle éphémère, une 'Elle' arrive. Elle soulage mes peines et mes tensions, panse mes blessures de ma traversée du désert, pose ses mains sur mes stigmates. Beaucoup fuient... aucune n'est restée et je reste impuissant devant mon désarroi. Une étoile m'est apparue, je la suis, je me blottis contre elle et j'aimerai la tenir, la tenir si fort pour que jamais elle ne puisse s'enfuir. Le doute est déjà là, tapis dans l'ombre, il attendait tel le vautour tournant autour de la charogne. Lui aussi, il s'est lové contre moi, il est distillé dans chaque partie de mon être et je ne suis plus sûr.... Il n'a jamais atteint mon coeur me faisant douter de mes sentiments car même s'il a été à de maintes fois brisé, mon Amour reste et demeurera pur... je ne doute que de l'Autre... de sa ténacité, de sa parole, de ses actes... de ses déclarations et de ses sentiments. Chaque geste est sujet à la suspicion et bien souvent, il déçoit car à chercher absolument le mal, on finit par le trouver là où il n'est pas et où il n'a pas de raison d'être. Soit ma dépendance, ma drogue... et que je devienne la tienne et que même si la distance nous sépare, nos âmes et nos coeurs soient toujours liées. Je désire être serein et voire notre 'Nous' tel qu'il est.


Embrasse moi mon ange, j'ai besoin de tout ton amour, d'une affection sans faille et d'une tendresse sans limite. Je veux me noyer sous tes baisers pour ne plus jamais avoir à douter.
Je t'aime.



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[ Citation ]
Il n'est pas d'art vrai sans une forte dose de banalité. Celui qui use de l'insolite d'une manière constante lasse vite, rien n'étant plus insupportable que l'uniformité de l'exceptionnel.
Cioran